Надо же

Странно это все.
Очень странно.
Вроде вот вчера ты человека любил и готов был ради него на все, а сегодня уже просто трахаешься с ним, без каких-то особых эмоций и все.
Хотя,  может то и не любовь была просто, а влюбленность?
Ну и которая наконец умерла, избитая, изрезанная и с множественными пулевыми ранениями?
Зато, теперь так хорошо и спокойно на душе: ничто не гложет, не грузит и не напрягает.
Сердце стучит спокойно, просыпаешься отдохнувшим, можешь спокойно смотреть человеку в глаза.
Это хорошо, что все закончилось так, ибо ну правда был пиздец, а не отношения, два долбоеба нашли друг друга.
И эта моя мудацкая привычка молчать обо всем, что не устраивает, до последнего.
В общем, живем и идем дальше, раз в месяц выбираемся куда-нибудь сходить и никаких, никаких, блядь, отношений.

Нет.
Счастье — это когда ты делаешь несчастным другого.
Причиняешь ему боль и заставляешь ненавидеть себя, считать самым плохим человеком на этой земле.
По крайней мере, для меня.
Я поехавший, наверное.

она сказала «ну, блядь, нет любви» и умер ты

Как-то пусто внутри, будто что-то вырвали из груди.
Кинули на землю, растоптали и подожгли.
Пепел собрали и в унитаз спустили.

Как же хочется быть другим человеком, жить в другом городе, работать в другом офисе моей компании, никогда тебя больше не видеть, не знать о тебе, просто стереть на хуй всю историю сообщений, все переписки, фотографии порвать и сжечь, не получать больше никогда нотифайки на телефон, о том, где ты зачекинилась, никогда не видеть твои фото в инстграме, не читать твои твиты, получать сообщения на рабочую почту с отчетами о предложениях и жалобах за неделю, собирать с коллег деньги на твой ебаный подарок.
Не хочу видеть, как ты заводишь новых друзей, снимая перед ними трусы, как передо мной, знать и думать, что кто-то другой, тебя куда-то везет и вставляет в тебя свой хуй и спускает тебе на живот, в рот, или на лицо.
Просто хочу навсегда забыть тебя, нет, лучше чтоб тебя никогда не существовало на этом свете, просто вот вообще нигде, блядь, ибо я не хочу ненавидеть тебя за то, что ты не моя.
А больше всего, просто неудержимо, разрывающие ненавидеть за те слова, которые ты сказала мне в начале этого серого, безжалостного ноября, убившего что-то внутри меня.

«Любви не существует в природе — это раз.
Счастья в мире не бывает — это два.
Справедливости ты тут не найдешь — это три.
Замри и умри, замри и умри».

дубль три

5 утра.
«макулатура» в наушниках.
шум в голове, такой, что хочется разбить себе голову и достать его оттуда.
ведь ты спишь за моей спиной и я не хочу тебя будить.
окурок дымится в пепельнице.
курить мне нельзя, но похуй.
мы снова разошлись.
не моя.
снова.
«бейся в груди подушечка для иголок».
бред какой-то.
не тот я человек.
в ту ночь, оказывается, сыграл алкоголь в твоей голове и привычка видеть меня.
охуенная ночь.
а я так надеялся, что все в этот раз будет хорошо.
что мы будем вместе, будем выбирать интерьер нашей комнаты.
я ненавижу себя и свою жизнь.
пошло все на хуй.
когда мы снова сойдемся?
сколько еще раз ты порвешь меня напополам?
сколько еще раз ты мне сделаешь больно?
сколько я еще буду любить тебя?

я надеюсь, что эта жизнь будет последней.

No.

Нет, Вика, в этот раз ты так от этого не убежишь.
Не отпущу.
Не надо бежать от проблем, что-то там себе выдумывать.
Да, это уже закономерность, твои заебы каждый месяц.
Но хуй там, я тебе не дам сбежать и снова оставить меня ни с чем.
Особенно, после твоих слов в ту ночь.

Пишу это трясущимися руками, ибо не хочу снова тебя потерять.
Не убежишь.
You has no way to get out from me and you know it.

Слишком много кофе и сигарета.
Я уже чувствую, как нарастает шум в моей голове.

I will follow you into the dark.

Скажем так, черновик для пятницы и того, что я хочу сказать тебе.


Я люблю тебя. Безумно, безудержно люблю.
Я готов орать об этом на каждом углу.
Я готов связать с тобой свою жизнь.
Я хочу каждый день видеть твою улыбку, твои глаза.
Я хочу просыпаться рядом с тобой.
Я уже представляю, как будет оформлен интерьер в нашей квартире.
И какая машина у нас будет.
Наверное, для начала подойдет какая-нибудь Mazda, для семейного минивена пока рано ведь?
Я обещаю тебе, что все будет хорошо, что с любыми трудностями мы справимся.
Пойдем вместе навстречу нашему будущему.
Ты и я.
Вместе.
Вместе, или вообще никак.

Always. You and me.

Еще страннее — смотреть на вчерашний вечер и вспоминать, как все было.

Она зашла в паб, где сидел я.
Для меня это было сюрпризом.
Я сидел и смотрел в пустоту, молчал и изредка всплывал на поверхность из глубины своих мыслей, чтоб посмеяться над очередной шуткой кого-то из присутствующих.

И вот, как-то я ловлю ее взгляд на себе.
Смотрю ей в глаза и чуть улыбаюсь.
В этот момент, как мне кажется, мы уже оба знали, чем закончится эта ночь.

Смех, улыбки, разговоры.
И адская боль в каждой ебаной клетке моего тела (побочные эффекты, да).
Этот поход до банкомата, ее рука в моей, холод ночи.
То, как мы стояли под фонарем и обнимались молча, а она меня ненавидела за то, что я оказался прав, как всегда — мы просто не можем друг без друга.
Как била меня в плечо, за то, что я не отвечал ей.
Как она переживает за меня, как смотрит в глаза и прижимается ко мне.

Да, она тоже молодец — испугалась, не рассчитала силы и предпочла забиться в угол, рыдая каждый вечер, убежать от проблемы.
Но я ее прощаю.

Далее — поездка на такси в другой конец Москвы, какие-то разговоры о будущем и прошлом, обрывки фраз.
Мы дома.
Я и она. Она рыдает от счастья, что я рядом и со мной все в порядке.
Рассказывает, как ей было плохо, говорит, что я, как всегда был прав — друг без друга мы не можем.
Говорит те слова, которые я ждал.

«Я тебя люблю. Люблю, люблю, люблю».




Мы оба понимаем, какой же мы пиздец образуем вдвоем.
Мы оба понимаем, как нам нелегко, учитывая все обстоятельства, всю нашу принципиальность и нежелание делиться проблемами друг с другом, скрывая их за каменным лицом (уж это-то я могу делать на отлично, Станиславский аплодировал бы стоя, тому, как я могу реагировать на разные ситуации суровой рожей с едва заметной ухмылкой).

Но я верю, она верит, что все будет хорошо.
Да, сложно, да, больно, но счастье дается нелегко. Просто все даже в видеоиграх не бывает.
Мы прорвемся, мы возьмемся за руки и пойдем вперед вдвоем.
Вспоминаются слова, про затерявшегося в пустыне путника из книги «Цитадель».
«Жажда влюбленного — готовность к жертве и одержимость. Глоток влаги — молитва, приближающая к возлюбленной».
Together or not at all.