Надо же

Странно это все.
Очень странно.
Вроде вот вчера ты человека любил и готов был ради него на все, а сегодня уже просто трахаешься с ним, без каких-то особых эмоций и все.
Хотя,  может то и не любовь была просто, а влюбленность?
Ну и которая наконец умерла, избитая, изрезанная и с множественными пулевыми ранениями?
Зато, теперь так хорошо и спокойно на душе: ничто не гложет, не грузит и не напрягает.
Сердце стучит спокойно, просыпаешься отдохнувшим, можешь спокойно смотреть человеку в глаза.
Это хорошо, что все закончилось так, ибо ну правда был пиздец, а не отношения, два долбоеба нашли друг друга.
И эта моя мудацкая привычка молчать обо всем, что не устраивает, до последнего.
В общем, живем и идем дальше, раз в месяц выбираемся куда-нибудь сходить и никаких, никаких, блядь, отношений.

Нет.
Счастье — это когда ты делаешь несчастным другого.
Причиняешь ему боль и заставляешь ненавидеть себя, считать самым плохим человеком на этой земле.
По крайней мере, для меня.
Я поехавший, наверное.

она сказала «ну, блядь, нет любви» и умер ты

Как-то пусто внутри, будто что-то вырвали из груди.
Кинули на землю, растоптали и подожгли.
Пепел собрали и в унитаз спустили.

Как же хочется быть другим человеком, жить в другом городе, работать в другом офисе моей компании, никогда тебя больше не видеть, не знать о тебе, просто стереть на хуй всю историю сообщений, все переписки, фотографии порвать и сжечь, не получать больше никогда нотифайки на телефон, о том, где ты зачекинилась, никогда не видеть твои фото в инстграме, не читать твои твиты, получать сообщения на рабочую почту с отчетами о предложениях и жалобах за неделю, собирать с коллег деньги на твой ебаный подарок.
Не хочу видеть, как ты заводишь новых друзей, снимая перед ними трусы, как передо мной, знать и думать, что кто-то другой, тебя куда-то везет и вставляет в тебя свой хуй и спускает тебе на живот, в рот, или на лицо.
Просто хочу навсегда забыть тебя, нет, лучше чтоб тебя никогда не существовало на этом свете, просто вот вообще нигде, блядь, ибо я не хочу ненавидеть тебя за то, что ты не моя.
А больше всего, просто неудержимо, разрывающие ненавидеть за те слова, которые ты сказала мне в начале этого серого, безжалостного ноября, убившего что-то внутри меня.

«Любви не существует в природе — это раз.
Счастья в мире не бывает — это два.
Справедливости ты тут не найдешь — это три.
Замри и умри, замри и умри».

дубль три

5 утра.
«макулатура» в наушниках.
шум в голове, такой, что хочется разбить себе голову и достать его оттуда.
ведь ты спишь за моей спиной и я не хочу тебя будить.
окурок дымится в пепельнице.
курить мне нельзя, но похуй.
мы снова разошлись.
не моя.
снова.
«бейся в груди подушечка для иголок».
бред какой-то.
не тот я человек.
в ту ночь, оказывается, сыграл алкоголь в твоей голове и привычка видеть меня.
охуенная ночь.
а я так надеялся, что все в этот раз будет хорошо.
что мы будем вместе, будем выбирать интерьер нашей комнаты.
я ненавижу себя и свою жизнь.
пошло все на хуй.
когда мы снова сойдемся?
сколько еще раз ты порвешь меня напополам?
сколько еще раз ты мне сделаешь больно?
сколько я еще буду любить тебя?

я надеюсь, что эта жизнь будет последней.

No.

Нет, Вика, в этот раз ты так от этого не убежишь.
Не отпущу.
Не надо бежать от проблем, что-то там себе выдумывать.
Да, это уже закономерность, твои заебы каждый месяц.
Но хуй там, я тебе не дам сбежать и снова оставить меня ни с чем.
Особенно, после твоих слов в ту ночь.

Пишу это трясущимися руками, ибо не хочу снова тебя потерять.
Не убежишь.
You has no way to get out from me and you know it.

Слишком много кофе и сигарета.
Я уже чувствую, как нарастает шум в моей голове.

I will follow you into the dark.

Скажем так, черновик для пятницы и того, что я хочу сказать тебе.


Я люблю тебя. Безумно, безудержно люблю.
Я готов орать об этом на каждом углу.
Я готов связать с тобой свою жизнь.
Я хочу каждый день видеть твою улыбку, твои глаза.
Я хочу просыпаться рядом с тобой.
Я уже представляю, как будет оформлен интерьер в нашей квартире.
И какая машина у нас будет.
Наверное, для начала подойдет какая-нибудь Mazda, для семейного минивена пока рано ведь?
Я обещаю тебе, что все будет хорошо, что с любыми трудностями мы справимся.
Пойдем вместе навстречу нашему будущему.
Ты и я.
Вместе.
Вместе, или вообще никак.

Always. You and me.

Еще страннее — смотреть на вчерашний вечер и вспоминать, как все было.

Она зашла в паб, где сидел я.
Для меня это было сюрпризом.
Я сидел и смотрел в пустоту, молчал и изредка всплывал на поверхность из глубины своих мыслей, чтоб посмеяться над очередной шуткой кого-то из присутствующих.

И вот, как-то я ловлю ее взгляд на себе.
Смотрю ей в глаза и чуть улыбаюсь.
В этот момент, как мне кажется, мы уже оба знали, чем закончится эта ночь.

Смех, улыбки, разговоры.
И адская боль в каждой ебаной клетке моего тела (побочные эффекты, да).
Этот поход до банкомата, ее рука в моей, холод ночи.
То, как мы стояли под фонарем и обнимались молча, а она меня ненавидела за то, что я оказался прав, как всегда — мы просто не можем друг без друга.
Как била меня в плечо, за то, что я не отвечал ей.
Как она переживает за меня, как смотрит в глаза и прижимается ко мне.

Да, она тоже молодец — испугалась, не рассчитала силы и предпочла забиться в угол, рыдая каждый вечер, убежать от проблемы.
Но я ее прощаю.

Далее — поездка на такси в другой конец Москвы, какие-то разговоры о будущем и прошлом, обрывки фраз.
Мы дома.
Я и она. Она рыдает от счастья, что я рядом и со мной все в порядке.
Рассказывает, как ей было плохо, говорит, что я, как всегда был прав — друг без друга мы не можем.
Говорит те слова, которые я ждал.

«Я тебя люблю. Люблю, люблю, люблю».




Мы оба понимаем, какой же мы пиздец образуем вдвоем.
Мы оба понимаем, как нам нелегко, учитывая все обстоятельства, всю нашу принципиальность и нежелание делиться проблемами друг с другом, скрывая их за каменным лицом (уж это-то я могу делать на отлично, Станиславский аплодировал бы стоя, тому, как я могу реагировать на разные ситуации суровой рожей с едва заметной ухмылкой).

Но я верю, она верит, что все будет хорошо.
Да, сложно, да, больно, но счастье дается нелегко. Просто все даже в видеоиграх не бывает.
Мы прорвемся, мы возьмемся за руки и пойдем вперед вдвоем.
Вспоминаются слова, про затерявшегося в пустыне путника из книги «Цитадель».
«Жажда влюбленного — готовность к жертве и одержимость. Глоток влаги — молитва, приближающая к возлюбленной».
Together or not at all.

I stand alone.

Мда. Странно это.
Смотреть назад и понимать, что все, во что ты верил - говно и чушь.
Аминь, блядь.

Так здорово, так классно.

Так замечательно жить в неизвестности, Вы бы знали!

Так здорово и приятно, когда любимая девушка тебе не звонит и не пишет весь день, хотя знает, что мне сейчас не помешало бы если бы не ее пристутствие, то хотя бы голос в трубке.
Так классно, когда она тебе потом вечером какую-то хуйню из контакта кидает, ой, вообще супер.
Так замечательно жить и не знать, будешь ли ты еще когда-нибудь здоров, или все, останешься глухим на всю жизнь.
Так охуительно, когда ты каждый день не уверен в своей девушке, ой, вообще пушка просто.
Когда не знаешь, что она и где, с кем, во сколько и что делает.
Ебется ли с кем, то, или просто ждет меня и скучает дома?
В общем, неизвестность — охуенное такое чувство, ни разу не давит на мозг, так приятно, что вообще.

Надо было выговориться.

6.10

Вы просто куски говна. Вы извратили секс, извратили любовь, извратили все. Ничего нет и никогда не было. Все это просто обман.
Что в ваших головах, твари? Всю жизнь сосала хуи и тут нашла любовь на всю жизнь. Ебалась с одним и ушла к другому, "влюбилась".

Я просто скажу: я вообще не знаю чего ждать от мразей вокруг. Их нельзя даже ебать, настолько они отвратительны. Не знаешь, изменяет ли она кому, не пытается ли кого-то "ЗАБЫТЬ". И главное, что будет дальше. Был ли это просто секс или хочет от тебя каких-то отношений. Да как можно так жить во лжи? Мне отвратительна вся это половая тема.
Никто никого не любит, все просто перебирают друг друга, как перчатки. И вы еще будете что-то говорить о любви? И самое ужасное, что даже не важны все твои качества, кто ты такой, что из себя представляешь, тебя могут просто из прихоти кинуть.
Вы все тут ищите логику, тупые идиоты. Никакой логики нет. Что нравится в поведении, что не нравится. Лол, да всем насрать на ваше поведение, на то, кто вы вообще такие. Сегодня понравился, завтра надоел.

So..?

Вот ровно месяц, или чуть больше, как мы вместе, похуй на эти даты.
Не знаю, может ты это читаешь сейчас, а может нет, но, детка, ты — самое охуенное, что происходило со мной.
Было бы пиздец обидно, если бы я сдох в один из тех разов, когда я мог реально сдохнуть, лол (таких было несколько, я о парочке из них рассказывал).

Ты — просто нечто.
Как ядерный взрыв, как извержение вулкана, как пуля .357 калибра прямо в лоб, как взрыв баллона с кислородом, разрывающий все и всех на мелкие кусочки в радиусе тридцати метров. Как рождение сверхновой.
Я не знаю, чем ты так меня привлекла.
Хотя нет, знаю.
Ты — мой идеал.
И пускай можно подумать, что моя голова затуманена влюбленностью, но в своих словах я уверен на все сто.
Ты — девушка моей мечты.
Я за тебя готов уничтожить любого, аннигилировать к хуям. Разорвать на мелкие кусочки голыми руками, да, теми самыми, которыми я нежно обнимаю тебя, когда мы вместе.
Такие дела.

Это и есть любовь, не так ли? Когда, заметив чьё-то отсутствие, ты ненавидишь его даже больше, чем любишь его присутствие.

Одна история охуительнее другой просто

Все заебись и просто шикарно, но почему-то, как-то последнее время я испытваю только раздражение, ненависть, злость и, в конце концов, апатию.
И влюбленность (взаимоисключающие параграфы everywhere), дикую и безудержную. Только моя девушка и радует.

Видимо, влияет моя работа, в которой я ну ни хуя вообще не понимаю и тупо просиживаю тут время, пытаясь вникнуть в суть дела, но как-то безуспешно.
Странно ощущать себя тупым мудаком, который не понимает элементарных вещей.
Да, я люблю самоуничижение.
All I've got is insane.

Об этом, о том самом.

Да, я уверен, что если я скажу эти три слова, то я буду на сто процентов уверен, что я говорю их искренне и от чистого сердца, а не лишь бы ляпнуть.
Главное - не торопиться.
И да, эти слова я говорил в своей жизни всего один раз.
Такие дела, бложек.

9.9.12

Дохуя странно писать огромный пост, а потом зажимать Backspase и смотреть, как все твои слова исчезают навсегда.

Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.
Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Мои жизненные правила.

Будь собой. Если пытаешься быть другим, не тем, кто ты есть, получается хуйня. Если ты няша - не стоит показывать всем, какой ты охуенный и распиздатый брутальный мужик. Это смешно и нелепо.

Деньги нужны чтобы их тратить. Но во всем надо знать меру, чтоб потом не питаться "Дошираком".

Не торопись со словами "я люблю тебя". Вот когда будет тот самый человек, тот самый момент, та самая ситуация и то самое время - тогда ты и произнесешь эти три слова.

Думай головой а не хуем. А если думаешь только хуем, то научись думать еще и головой, одновременно. В паре они работают лучше.

Слушай то, что нравится, не равняйся на окружающих. Для кого-то ты всегда будешь говноедом, даже если слушаешь только Вивальди.

Читай больше умных книг. Помогает связно говорить и тренирует память.

Не трахайся на первом свидании. На втором уже можно, лол.

Рассветы - это охуенно.

Каждый должен хотя бы раз в жизни увидеть море. А еще лучше в штиль, а потом во время жуткого шторма.

Не бросай мусор на улице. Представь, если бы ты работал дворником и каждое утро вставал бы в четыре утра, чтобы чистить говно за другими.

Любой, даже отрицательный жизненный опыт полезен.

Не бойся что-то менять в жизни. Если сидеть на жопе и лениться - так и подохнешь никчемным, серым говном.

Иногда самые безумные решения в жизни - самые верные.

Пиши грамотно. Ты разговариваешь на этом языке и ты обязан писать правильно, даже если пишешь на стене в подъезде "ВАСЯ ИЗ ПЯТОГО "Б" - ХУЙ И СУКА".

Не пей дешевое пиво из пластиковых баклашек.

Цени то, что имеешь в данный момент.

Иногда стоит говорить то, что думаешь.

Самая крутая фраза в фильме "Пять бутылок водки" - «Ну... День-то будет... Нормальный!».

Котики - это прекрасно. От собак часто воняет и иногда они едят свое говно. И чужое.

Работа должна приносить удовольствие.

Если кто-то бьет женщину, подойди и уеби этому мудаку по яйцам и растопчи его тупое ебало.

Я мою руки до и после похода в туалет.

У твоей девушки должен быть перцовый баллончик, особенно в таком городе как Москва.

Не бойся делать людям приятно.

Если тёща, или мать твоей девушки - ебанутая, или не нравится тебе - у вас с девушкой ничего не получится, беги оттуда, чувак. Хотя, как я говорил - любой опыт полезен.

Пальцы у девушки на ногах должны быть красивыми, такими, чтоб такие и в рот не стыдно было засунуть. Аналогично с руками.

Умей приготовить хотя бы салат из помидоров, лука и оливкового масла.

Мне почти 22 года и мне стыдно, когда мама палит меня на том, что я курил.

Я иногда боюсь обратиться за помощью, но надо себя пересиливать.

Жизнь всегда становится хуже перед тем, как наладиться.

Первые два часа в компании незнакомых людей я никогда не шучу.

Трахаться надо так, чтобы было заебись не только тебе.

Прохожим плевать на лежащего посреди улицы человека. А вдруг ему просто плохо стало?

Я хочу снова начать рисовать, фотографировать, учить английский и научиться ебашить хедшоты с километра в Battlefield 3.

В "Макдоналдсе" вкусная еда, но очень вредная. Я питался две недели только едой оттуда и пивом. Каждое утро начиналось с малоприятных посиделок на унитазе и чистки зубов дрожащей рукой.

Мертвый и Злой - охуенный чувак, читайте его срочно.

От мужчины должно вкусно пахнуть. Поэтому я всегда ношу с собой жвачку или мятные конфетки, стираю каждый день рубашки и пользуюсь дезодорантом без запаха.

Женщины и котики - самые прекрасные существа на земле. Но женщин я иногда не понимаю совсем. А вот, например, своего кота - всегда.

Я хочу татуировку, но не могу решиться. И мама будет ругаться.

Я люблю своих родителей.

Ненавижу давать деньги в долг своим приятелям.

Женские драки - самые хардкорные.

В переписках я слишком часто упоминаю слово "алсо".

500 дней лета - охуенное кино.

Джозеф Гордон-Левитт, Кифер Сазерленд и Роберт Де Ниро - охуенные актеры.

Я сейчас сижу на работе и вместо того, чтобы заниматься делом, пишу этот пост.

Let's begin.

Я даже не знаю, с чего начать.
В общем, это - мой новый бложек, личный.
Мысли, переживания, что-то что ни в твиттор не уместить, ни в жж записать - все тут будет.
Мой ник охуенно легко нагуглить, ну да ладно.
Странно.
Понеслась.